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别输在不会表达上:3大高效沟通法则一生受用
来源:新领航演讲口才培训中心  发表时间:2019-6-16 13:42:33  点击:61 次

克博士曾自信地说,"我教的这些适用于所有情境。不管你是新出校门踏入职场、当推销员或者首席执行官,一旦掌握这些技巧,就能在工作中处处发挥。"

通过今天的阅读,我将带领大家了解三个问题:

1. 在沟通中,如何做到尊重他人?

2. 如何让对方感受到自己的价值?

3. 理解他人体现在哪几个方面?

时常听到身边的朋友抱怨:那谁谁谁,就是嘴皮子厉害而已!在领导面前说几句好话,什么好处都被他占了。

表面上看似乎有点道理,其实并不然,毕竟老板也不傻,谁会只雇佣一个没有价值的人呢?会说话、懂沟通本身就是一项很重要的职场技能,甚至是一个人行走于世的生存能力。

在职场上,沟通能力强的人,事业发展也会相对顺风顺水一些;生活中,擅长沟通的人,也总能游刃有余,轻松化解各种大小问题,烦恼和纠结都要少很多。

对每个人来说,沟通的重要性都不言而喻。可以说,我们生活和工作中的不如意,80%都是因为不会沟通而导致的。

那么,沟通能力是天生的吗?怎么才能掌握成为一个会沟通的人呢?

马克·郭士顿在《只需倾听》中告诉我们:沟通能力并非天生,只要掌握一些基本法则并努力遵守和践行,人人都能成为会沟通的人。

具体应该怎么做呢?总体来说,主要有三点:

尊重他人

尊重他人有两个体现:

首先是对他人感兴趣。记者在采访之前,通常都会做一些准备工作,这些准备工作做得越充分,被采访者越能感觉到来自采访者的尊重。

同理,当你想要与他人有一个良好的沟通时,你也需要对他人充满兴趣,并认真倾听。

从脑科学的角度来说,当你越对一个人表现出的兴趣更强烈的时候,对方"镜像神经元接收匮乏"也就会减少,双方的沟通也就会更顺畅。

举个例子。在一次聚会中,你认识了一位新朋友,这位朋友向你讲述对她人生影响最大的一位大学老师,这时候你不要滔滔不绝地谈论自己的教授如何如何,而是继续接着她的话题并提问,比如"我很想知道,你为什么选择那所大学?"或者"那位教授后来怎么样了?你们现在还有联系吗?"

 

人通常更关注自己,但在人际交往中,过多谈论自己是大忌,表现出对他人的兴趣会让你更有魅力。

还有一个可以显示自己感兴趣的方式是,总结对方刚说过的话,重述故事中的几个关键点。

比如,在朋友说自己的大学老师对自己人生的影响时,你可以这样说"你的老师真棒!真是一位不错的老师!"

这样的对话方式能够让对方感受到你在认真倾听以及你的尊重,对方也因此对你产生兴趣,甚至会问一问,"那你呢?"这时候,双方一个良性的沟通就打开了。认真聆听他人,才会有人愿意注意和接受你的想法。

让对方感觉到自己的价值

每个人都希望被他人认可,人们对价值的需求就像对水、食物和空气一样。尤其是儿童、或者心智不成熟的成人,这些人都存在严重的"镜像神经元接收匮乏",他们总会觉得自己没有得到他人的重视。

对此,马克博士建议,尽量满足他们的需求,让他们感觉到自己的价值。

举个例子。你计划下周请几个重要的朋友来家里聚会,但你很担心5岁的儿子会捣乱。要解决这个问题,最好的办法就是提前告知孩子,可以试着对孩子说:

"宝贝,妈妈下礼拜天要请几位叔叔阿姨来家里玩哦,到时候有很多事情要忙,你能不能帮妈妈做一些事情呢?"

适当地给孩子安排一些力所能及的小任务,让他意识到自己的责任和价值,当他明白了自己对这场聚会的意义时,孩子的表现往往会让你惊喜。

理解他人

沟通的核心并非是为了说服别人,而是为了理解他人。那么,在沟通中,怎样才能做到理解他人呢?

具体体现在以下三个方面:

一、清空成见,重新倾听

有人说,人生基本上是个感知问题,但错误的感知要更多一些。

我们通常习惯依据过去的粗略交往,或说道听途说的事情形成对某个人的印象,但这种第一印象并非理性,甚至很多时候都是片面和错误的。

 

举个例子。部门来了个新员工,结果在第一次部门会议上,小文就迟到了,经理由此武断地下了一个结论:小文缺乏时间观念,无法承担重任。

因为成见已经产生,经理对小文不再信任,工作中的意见和摩擦也越来越多。

所以说,要真正理解他人,就要清空成见,重新了解和倾听他人。因为只有当我们愿意理解和倾听的时候,才是真正有效沟通的开始。

二、关注他人的情绪,帮助抒发郁结。

当沟通对象情绪很糟糕的时候,我们需要做的就是充分了解对方,引导抒发郁结,帮助对方从紧张状态中放松下来。

马克认为,在这个过程中,最关键的是允许对方顺其自然地发泄自己的情绪。

举个例子。青春期的孩子通常会比较叛逆,这是因为与成年人相比,青春期的孩子体内释放的压力荷尔蒙更多,多巴胺和血清素的水平也不一样,这些生理因素使他们更容易冲动,无法理性决策,也不会用成熟的方式去沟通。

 

对此,马克博士建议父母应该与孩子多交流,帮助孩子抒发郁结。比如问问孩子,"你爸爸或我让你最郁闷的是什么?""这感觉有多糟?""这感觉让你想做什么事?""你真的做了什么?"

如果真有做得不对的地方,父母要向孩子道歉。孩子的心结打开了之后,父母和孩子的距离也会拉近。

三、坦诚自己的错误,学会主动示弱。

坦诚错误,主动示弱有三个好处:

第一, 得到原谅的概率会更大,甚至有可能得到他人的帮助,因为镜像神经元会刺激对方的同理心;第二,坦承错误能有效防止杏仁核劫持。它是情绪宣泄的一种方式,能帮助抒发郁结;第三,有助于建立牢固的情感纽带。当我们坦诚分享自己的故事和脆弱的时候,也会让对方感觉到我们的真实和真诚,拉近双方的距离。

在争吵时,气势汹汹的那个并不是胜利者,内心强大的人则会从自己身上找原因,承认自己的错误,寻找解决问题的最佳方式。

《谁在支持你》的作者基思· 法拉奇说过这样一句话,别怕暴露自己的脆弱,脆弱不会让你显得软弱,却会让别人能够接近你。

要知道,柔弱胜刚强,脆弱也是一种力量。

沟通是心与心的交流,而不是强者与弱者的对抗。在这个过程中要做到,眼里有对方,把对方的感受放在第一位,学会控制自己的情绪。适当的时候坦诚自己的错误,取得对方的谅解,这就是高效沟通需要遵循的3大核心法则。

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